Mantenerse virgen hasta el matrimonio es algo que hoy en día no es importante para mucha gente. Creen que la virginidad no es especial porque se puede tener muchas parejas sexuales y así descubrir si existe compatibilidad. No obstante, mantenerse puro hasta ese compromiso de vida es uno de los principios que agradan a Dios y que trae bendición a aquellos que la practican.
Mira la respuesta de Alex Campos ante esta interrogante, aquí:
Alex Campos nos enseña que es muy difícil pasar la vida con alguien que no cree lo mismo que tú; y que en algún momento sufrirás las consecuencias de esta situación porque al final alguien cede a la manera del otro. Alex aconseja que es mejor buscar una pareja que sea cristiana; pero sí ya estás casado o de novio, lo mejor que puedes hacer es confiar en los planes perfectos de Dios y nunca abandonar la fe.
Mira el vídeo completo, aquí:
Cuando una pareja deja de esforzarse por invertir en su relación pueden caer en la rutina. Esto es malo porque demuestra que lo que tienen es costumbre y no amor. Con el tiempo, esta conducta puede causar grietas en su relación y al final termina desmoronándola por completo. (Para más información, leer: ¿Es amor o costumbre?). Pero antes de caer en esta situación, hay señales de alerta que te pueden ayudar a identificar si tu relación va por ese camino.
¿Recuerdas la primera vez que se dijeron ≪te amo≫? Cuando el amor se vuelve costumbre, las frases románticas se vuelven parte del vocabulario de una pareja. Pero no en un buen sentido. Esto ocurre en otros aspectos de nuestras vidas. Por ejemplo, estamos acostumbrados a saludar: ≪holacómoestás≫; a veces, en realidad no nos importa saber el estado físico o emocional de alguien, pero de todas formas decimos: ≪¿Cómo estás?≫. Cuando utilizamos una frase por repetidas veces y no la decimos con una intención real, nuestro vocabulario puede parecer muy amoroso cuando en realidad sólo es un hábito.
Si estás usando las frases: ≪te amo≫, ≪te quiero≫ o cualquier otra expresión cariñosa para referirte a tu pareja y se ha convertido más en un saludo que en algo sincero, entonces es una clara señal de que su amor es costumbre.
No hay nada de malo con estar en silencio. Es más, hay parejas que disfrutan estar en silencio y no se sienten incómodas con la presencia del otro. Sin embargo, una pareja que no tiene nada qué compartir ni temas de qué hablar, puede caer en la costumbre. Si de novios o amigos les faltaban las horas para conversar, pero ahora no es así, ¿qué cambió?
Las personas cambian constantemente. No somos los mismos que fuimos en el pasado y tampoco lo seremos en el futuro. Una pareja que deja de conocerse tiene probabilidades de caer en la costumbre porque ya no se interesa en la otra persona. Cuando uno ama de verdad, pone atención a las cosas que hace la pareja (así como lo hacían cuando no estaban juntos).
En una relación no todo es color de rosa. Pero cuando se pospone una confrontación, no se habla del tema o no se soluciona adecuadamente pueden llegar a acostumbrarse a pelear. Un estudio confirmó que las parejas que tienen constantes conflictos y saben resolverlos son más felices. (Para más información, leer: ¿Muchas peleas = pareja feliz?). En cambio, una pareja acostumbrada a discutir por cualquier asunto sigue junta por costumbre y no por amor. El amor promueve la paz; la costumbre ignora los problemas.
El siguiente crédito, por obligación, se requiere para su uso por otras fuentes: Artículo producido para radio cristiana CVCLAVOZ.
Qué se considera una acción romántica es un tema de preferencias personales. Sin embargo, algo que todos podemos reconocer es cuando alguien no pone los límites para demostrar su amor. En la Biblia encontramos ejemplos de personajes que se sacrificaron y esforzaron por la persona a quien amaban. Entre los gestos más románticos que encontramos en la Biblia, están:
En algunas culturas se prueba tanto al varón como a la mujer para determinar si están listos para el matrimonio. En los tiempos bíblicos había un gran respeto por cumplir los requisitos que exigían los padres de la novia. Pero alguien que fue más allá de esas exigencias fue Jacob. La Biblia nos dice que su tío Labán tenía dos hijas: Lea y Raquel. Jacob se enamoró de la hija menor, Raquel, y en total trabajó catorce años para casarse con ella. Aunque Jacob tuvo otras esposas (entre ellas la hermana mayor, Lea), la Biblia registra que él amó a Raquel mucho más que a sus otras esposas.
Esta historia se encuentra en Génesis 29:1-29, y allí vemos que, pese a que Jacob tuvo que trabajar durante tantos años, ese tiempo le parecieron unos cuantos días, porque su amor por Raquel sobrepasaba todo límite.
Si bien cuando una pareja se casa, todos los bienes son de ambos, en la monarquía de los tiempos bíblicos era diferente. El rey (o la reina) era quien tenía poder y dominio sobre un determinado lugar, pero eso no convertía a su pareja en dueña de lo mismo. En el libro de Ester, en la Biblia, encontramos que el rey Asuero estuvo dispuesto a darle la mitad de su reino a Ester porque la amaba ≪más que a todas las otras mujeres≫ (Ester 2:17). Asuero le hizo el ofrecimiento dos veces y no dudó en mandar a ejecutar al hombre que quiso exterminar al pueblo de Ester.
El desprendimiento de Asuero demuestra que el amor no se trata de los bienes materiales, sino de disfrutar las cosas que se tiene con la persona que más se ama.
Solemos creer que para amar a alguien primero hay que conocerlo. Esto puede ser cierto en muchas circunstancias, pero en la Biblia, una mujer demostró que no necesariamente es así. Rebeca aceptó dejar su familia y su tierra para irse con un hombre desconocido a un lugar lejano y casarse con alguien a quien nunca había visto antes. El gesto de amor de Rebeca es a la vez uno de fe porque le estaba confiando su futuro a Dios. Ella pudo haber caído en manos de un hombre malvado que la trataba mal, pero en vez de eso conoció a Isaac, un hombre que la amó hasta el final de sus días. Su historia está en Génesis 24.
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Según un estudio, las parejas que se casan muy jóvenes son las más propensas a divorciarse. (Para más información, leer: Los 8 problemas que causan divorcios). Y lo mismo ocurre –aunque en menos proporción– con aquellos que se casan siendo mayores de 35 años1. Entonces, ¿cuál es la mejor edad para casarse? ¿Cómo saber cuál es el tiempo ideal para el matrimonio?
Un estudio2 reportó que a principios del siglo XX, la edad promedio para casarse era de 22 para las mujeres y 26 para los varones. Esta cifra cambió con el tiempo porque para el 2015, en los Estados Unidos la edad promedio para casarse –por primera vez– era de 27 para las mujeres y 29 para los varones. Esto quiere decir que la edad para el matrimonio está avanzando con el paso de los años. Sin embargo, estos resultados no demuestran la estabilidad o felicidad de la pareja.
El investigador y profesor adjunto de sociología de la Universidad de Utah, Nicholas Wolfinger3, analizó datos desde el año 2006 hasta el 2010 y descubrió que la mejor edad para casarse es entre los 28 y 32 años. Él basó esta en conclusión en el índice de divorcios. Las parejas que se casaban durante su adolescencia tenían un 38 % de probabilidades de divorciarse; aquellos que se casaban en el principio de sus veintes, tenían el 27 % de probabilidad; los que lo hacían entre los 30 y 34, tenían el 10 %; mientras que los que tenían más de 35 años, tenían el 17 % de posibilidad de separarse durante los cinco primeros años de matrimonio.
Estas cifras no son alentadoras, pero también son una muestra de que no todo está dicho en el matrimonio. Hay un factor importante que determina la estabilidad y la durabilidad de una pareja, y esa es la madurez. Ya ha sido comprobado que la edad no influye tanto las parejas estables (por supuesto, esto es cuando se trata de relaciones serias en personas mayores de edad), sino que es más importante el desarrollo personal de cada individuo. (Para más información, leer: ¿Para el amor no hay edad?).
El matrimonio es un compromiso importante y de por vida. Por lo tanto, no puede tomarse a la ligera. Lo que algunos aconsejan es que una señal clara de que una persona está lista para casarse es que tenga estabilidad mental, financiera y espiritual. Esto no quiere decir que sólo los perfectos se casan, sino que tener estabilidad en esas tres áreas hacen una buena base para construir una familia.
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1,3Wolfinger, N. (2015). Want to Avoid Divorce? Wait to Get Married, But Not Too Long. Recuperado el 29 de mayo de 2019, de https://ifstudies.org/blog/want-to-avoid-divorce-wait-to-get-married-but-not-too-long/
2Bartle-Haring, S., Shannon, S., Holowacz, E., Patton, R., & Lotspeich-Younkin, F. (2017). Is There the “Sweet Spot” for Age at Marriage and Positive Marital Outcomes?. Journal Of Family Issues, 39(4), 1085-1107. doi: 10.1177/0192513x16686135
No tenemos el poder de cambiar a otras personas. Podemos influirlas para bien, pero no tenemos el poder de generar una transformación en sus vidas; sólo Dios puede hacer eso. Teniendo este hecho en cuenta, hay cosas que podemos poner en práctica para contribuir a que la pareja sea mejor cada día.
Un error que cometemos la mayoría de veces es creer que los demás ya saben que admiramos sus cualidades. Sin embargo, a menudo sucede lo contrario: ellos no tienen ni idea. Hay personas que desconocen que son buenos en algo hasta que alguien les dice. Asimismo, hay otros que necesitan ser afirmados cuando son excelentes en un área. Cualquiera sea el caso, es importante reconocer verbalmente los logros de otros.
Si tu pareja tiene un talento especial para algo, no dejes de decirle palabras positivas. No tiene que ser una habilidad deslumbrante: hasta las pequeñas acciones cuentan. Son esos actos, que a veces parecen insignificantes, los que son el comienzo de algo más grande. Así que no desprecies los inicios y anima a tu pareja a desarrollar su talento.
Forzar a alguien que sufre de pánico escénico a cantar en público no es una manera positiva de ayudarle a superar su miedo. Incentivar a que alguien salga de su zona de confort no implica obligarle a hacer cosas. Todo lo contrario. Motivar implica acompañarle a descubrir otras áreas en las que podría ser bueno. Esto requiere investigar qué opciones hay y conocer bien a la pareja.
Si ambos prueban cosas distintas, no sólo serán mejores individuos sino que también su relación crecerá. Está científicamente comprobado que las parejas que realizan actividades juntas fortalecen el vínculo que tienen. (Para más información leer: ¡El arte fortalece tu relación amorosa!)
Con el paso del tiempo y los diversos obstáculos de la vida, muchos olvidan sus sueños y los reemplazan por la rutina. Si tu pareja es una de esas personas, quizá sea un buen momento para ayudarle a retomar aquellas metas. Pero no te conformes con alentar sus anhelos: camina a su lado en el proceso. Es fácil soñar y dejar que todo se quede en una ilusión para el futuro. Lo difícil es accionar y hacerlo realidad. Sin embargo, cuando los dos unen esfuerzos, la tarea se vuelve más sencilla. Tu empeño por querer lo mejor para tu pareja demuestra cuánto amor le tienes.
Las heridas del pasado y los traumas de la niñez tienen efecto hasta la adultez. (Para más información, leer: Lo que pasó en tu niñez influye en quién eres hoy). Y hay personas que aún sienten dolor por lo que les ocurrió. Ayudar a tu pareja a enfrentar y perdonar estas situaciones le hará cambiar su perspectiva del presente y futuro, y además le hará sentirse libre. Por supuesto, esto no quiere decir que actúes como terapeuta (aunque lo seas) sino que le ayudes a buscar una solución que te involucre como apoyo a tu pareja y no como terapeuta. Tener una persona neutral en estos casos será de mayor beneficio que si tú intentas hacer de mediador (a). Además, los consejeros o profesionales en esta área están capacitados para hacer ese trabajo; por lo cual es mejor dejarlo en sus manos.
Lo que sí puedes hacer es apoyar a tu pareja y orar por su vida. Incluso si rechaza la ayuda o lo que hacen los especialistas no funciona, Dios sí tiene el poder para transformar vidas y sanar los corazones. En Él, todas las cosas son nuevas. Así que si Jesús está en sus vidas y en su relación, no hay dolor que sea insuperable.
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Los aniversarios de bodas son ocasiones especiales que demuestran el progreso de una pareja. Con cada año que pasa, los matrimonios enfrentan nuevos retos y un aniversario es una fecha para celebrar los obstáculos superados. También es un tiempo para mostrar agradecimiento a Dios y a esa persona especial por los momentos juntos. Y en la Biblia hay versículos adecuados para celebrar una ocasión como esta.
≪Que Dios te bendiga y siempre te cuide; que Dios te mire con agrado
Números 6:24-26 (TLA)
y te muestre su bondad; que Dios te mire con agrado y te llene de paz≫
≪No me pidas que te deje; ni me ruegues que te abandone. Adonde tú vayas iré, y donde tú vivas viviré. Tu pueblo será mi pueblo y tu Dios será mi Dios. Donde tú mueras moriré, y allí mismo seré enterrada. Que Dios me castigue si te abandono, pues nada podrá separarnos; ¡nada, ni siquiera la muerte!≫
Rut 1:16-17 (TLA)
≪Éste es el día en que el Señor ha actuado: ¡estemos hoy contentos y felices!≫
Salmos 118:24 (DHH)
≪Encontrar una buena esposa es encontrar el bien, pues eso muestra que el Señor está contento contigo.≫
Proverbios 18:22 (PDT)
≪Más valen dos que uno, pues trabajando unidos les va mejor a ambos. Si uno cae, el otro lo levanta. En cambio, al que está solo le va muy mal cuando cae porque no hay quien lo ayude. Si dos se acuestan juntos, se darán calor, pero si alguien duerme solo, no habrá quién lo caliente. Uno solo puede ser vencido, pero dos se defienden mejor. Es que la cuerda de tres hilos no se rompe fácilmente.≫
Eclesiastés 4:9-12 (PDT)
≪Grábame como un sello sobre tu corazón. Llévame como un tatuaje en tu brazo, porque fuerte como la muerte es el amor, y tenaz como llama divina es el fuego ardiente del amor. ¡Nada puede apagar las llamas del amor! ¡Nada, ni las inundaciones ni las aguas abundantes del mar podrán ahogarlo! Si alguien tratara de comprarlo con todo cuanto tiene sólo lograría que le despreciaran.≫
Cantares 8:6-7 (NBV)
≪Los que confían en el Señor encontrarán nuevas fuerzas; volarán alto, como con alas de águila. Correrán y no se cansarán; caminarán y no desmayarán.≫
Isaías 40:31 (NTV)
≪Hay tres cosas que son permanentes: la confianza en Dios, la seguridad de que él cumplirá sus promesas, y el amor. De estas tres cosas, la más importante es el amor.≫
1 Corintios 13:13 (TLA)
≪Sean siempre humildes, amables, tengan paciencia, sopórtense con amor unos a otros.≫
Efesios 4:2 (PDT)
≪Esto es lo que pido en oración: que el amor de ustedes abunde cada vez más en conocimiento y en buen juicio.≫
Filipenses 1:9 (NVI)
≪Y sobre todo, ámense unos a otros, porque el amor es el mejor lazo de unión.≫
Colosenses 3:14 (TLA)
≪Sobre todo, ámense mucho unos a otros, porque el amor borra los pecados.≫
1 Pedro 4:8 (TLA)
≪Amados, pongamos en práctica el amor mutuo, porque el amor es de Dios. Todo el que ama y es bondadoso da prueba de ser hijo de Dios y de conocerlo bien. El que no ama no conoce a Dios, porque Dios es amor. Dios nos demostró su amor enviando a su único Hijo a este perverso mundo para darnos vida eterna por medio de su muerte. Eso sí es amor verdadero. No se trata de que nosotros hayamos amado a Dios, sino de que él nos amó tanto que estuvo dispuesto a enviar a su único Hijo como sacrificio expiatorio por nuestros pecados. Amados, ya que Dios nos ha amado tanto, debemos amarnos unos a otros. Porque aunque nunca hemos visto a Dios, si nos amamos unos a otros Dios habita en nosotros, y su amor en nosotros crece cada día más.≫
1 Juan 4:7-12 (NBV)
≪Nosotros sabemos cuánto nos ama Dios y hemos puesto nuestra confianza en su amor. Dios es amor, y todos los que viven en amor viven en Dios y Dios vive en ellos.≫
1 Juan 4:16 (NTV)
El siguiente crédito, por obligación, se requiere para su uso por otras fuentes: Artículo producido para radio cristiana CVCLAVOZ.
Creemos que ser felices a nivel personal es una garantía de que tendremos una mejor calidad de vida. Con este propósito hacemos cosas que nos hacen sentirnos bien. En parte, la felicidad personal mejora nuestra vida diaria; pero también influye drásticamente en el matrimonio: cuanto más feliz es el cónyuge, más vive su pareja.
Un estudio reciente realizado por una investigadora de la Universidad de Tilburg en los Países Bajos, determinó que la felicidad de los cónyuges es un mejor predictor de la mortalidad que su propia felicidad. ≪La satisfacción con la vida del cónyuge se asoció con la mortalidad, independientemente de las características socioeconómicas y demográficas de los individuos o su estado de salud física≫, sostiene Olga Stavrova.
El experimento hecho con más de 4,400 matrimonios demostró que los participantes que tenían una pareja feliz tenían menos probabilidad de morir en los siguientes ocho años, en comparación con aquellos que tenían cónyuges menos felices. Esto se debe a que la satisfacción de vida está asociada con la actividad física: las personas felices tienen un estilo de vida más activo y saludable. En cambio, ≪si tu pareja está deprimida y quiere pasar la noche comiendo papas fritas frente al televisor, así es como su velada terminará luciendo≫.
Esto demuestra que ≪la satisfacción con la vida no solo tiene asociaciones intrapersonales sino también interpersonales con la longevidad y contribuye a los campos de la epidemiología, la psicología positiva y la investigación de relaciones≫. Para lograr la felicidad del cónyuge hace falta contribuir para que suceda, pero que también esa persona ponga de su parte. De lo contrario, ninguno de los dos podrá gozar de un matrimonio feliz y esto se verá reflejado en su salud y actitud hacia la vida.
El siguiente crédito, por obligación, se requiere para su uso por otras fuentes: Artículo producido para radio cristiana CVCLAVOZ.
Stavrova, O. (2019). Having a Happy Spouse Is Associated With Lowered Risk of Mortality. Psychological Science, 095679761983514. doi: 10.1177/0956797619835147
Mentimos a diario, así lo afirma una investigación.1 Las mentiras pueden variar de acuerdo a la situación o el propósito con el cual se dice, pero todas esas afirmaciones son falsas. A lo largo de los años, la ciencia ha demostrado que, aunque los padres promueven la verdad a sus hijos, al mismo tiempo les envían mensajes contradictorios con sus acciones. ≪Los niños reciben mensajes entreverados sobre los aspectos de la mentira y eso tiene un impacto en cómo se comportan como adultos≫, afirma el psicólogo de la Universidad de Massachusetts, Robert S. Feldman2. Este mal hábito está tan arraigado en nuestra sociedad que se ha vuelto común. Pero ¿quiénes mienten más?, ¿los varones o las mujeres?
Un estudio3 dirigido por Feldman y publicado en Journal of Basic and Applied Social Psychology, reveló que el 60 % de las personas dicen de dos a tres mentiras en una conversación de diez minutos. Pero cuando se trata de la razón por la cual se niega la verdad, los varones y las mujeres tienen distintos motivos. La investigación concluyó que las mujeres se inclinan a decir mentiras para hacer sentir mejor a la otra persona. En cambio, los varones mienten para hacerse ver mejor a ellos mismos.
Un experimento publicado en la revista Basic and Applied Social Psychology4 demostró que las mentiras varían de acuerdo al propósito. Cuando los participantes se presentaban ante otros y trataban de conocer más de ellos, parecer amigables o competentes, dichos sujetos mentían más para cumplir sus objetivos. No había diferencia si eran varones o mujeres: ambos decían la misma cantidad de mentiras y lo único que se diferenciaban eran el contenido de las mismas. Estos resultados no variaron cuando los participantes interactuaron con personas de su mismo género o del opuesto.
Por otra parte, otro estudio5 reveló que ≪la interacción de género tiene poco impacto en la frecuencia de la mentira. Sin embargo, los hombres tienden a decir mentiras más grandes que las mujeres, y declaran las mentiras más grandes cuando se emparejan con una mujer≫.
Puesto que se ha demostrado que no hay una diferencia dramática entre la cantidad de mentiras que dicen los varones y las mujeres, ¿cuál es el impacto que tiene en las relaciones amorosas? Los investigadores creen que, al igual que cualquier engaño afecta a las parejas. Sin importar de cuán grandes o pequeñas sean, generan distanciamiento entre las personas. Sobre todo cuando se descubre la verdad y la relación no puede ser restaurada. Es cierto que en ocasiones es difícil decir la verdad sin herir a la otra persona. Sin embargo, al final, mentir hace más daño que la honestidad.
El siguiente crédito, por obligación, se requiere para su uso por otras fuentes: Artículo producido para radio cristiana CVCLAVOZ.
1Saad, G. (2011). How Often Do People Lie in Their Daily Lives? Recuperado el 26 de abril de 2019, de https://www.psychologytoday.com/intl/blog/homo-consumericus/201111/how-often-do-people-lie-in-their-daily-lives
2,3Amherst, M. (2002). UMass researcher finds most people lie in everyday conversation. Recuperado el 26 de abril de 2019, de https://www.eurekalert.org/pub_releases/2002-06/uoma-urf061002.php
4Feldman, R., Forrest, J., & Happ, B. (2002). Self-Presentation and Verbal Deception: Do Self-Presenters Lie More?. Basic And Applied Social Psychology, 24(2), 163-170. doi: 10.1207/s15324834basp2402_8
5Jung, S., & Vranceanu, R. (2017). Experimental Evidence on Gender Differences in Lying Behaviour. Revue Économique, 68(5), 859. doi: 10.3917/reco.pr3.0097
“Y sobre todas estas cosas vestíos de amor, que es el vínculo perfecto”
Colosenses 3:14 (RVR 1960)
En una relación amorosa en algunas ocasiones surgen los celos, que es una reacción natural cuando sentimos la amenaza de perder a alguien, pero también hay celos que llegan a ser enfermizos cuando te llevan a tomar acciones en contra de la pareja y puede producir daño físico, psicológico o emocional.
Entonces, ¿qué se puede hacer con los celos enfermizos? Es importante que el amor y la confianza sea el vínculo que une a la pareja, y esto debe ser cultivado diariamente. Para ello es indispensable que cada uno mantenga una relación personal con Dios, y así aprenderá a amarse a sí misma, recibirá restauración y podrá tomar acciones que manifiesten el verdadero amor. Considerando que hay casos en los cuales sea necesario recurrir a ayuda profesional.
Por Neyda Cruz
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El respeto es un ingrediente esencial en cualquier relación interpersonal. Sin embargo, cuando se trata de las relaciones amorosas es especialmente fundamental pues denota la felicidad y la durabilidad de la pareja. Hay matrimonios que se han destruido a causa de problemas generados por la falta de respeto mutuo. Y esta clase de dificultades en su mayoría son difíciles de solucionar; por otra parte, la buena noticia es que se pueden detectar a tiempo.
Algunas maneras de ser irrespetuoso a la pareja, son:
Utilizar la culpa o hacer sentir mal a la pareja son formas de manipulación emocional. Esto no debería existir porque una relación amorosa es una competencia para ver quién controla más; en cambio, es un vínculo de respeto mutuo. La manipulación para que alguien haga un deseo o capricho egoísta demuestra que la persona es inmadura y que no ama de verdad.
Un esposo es un esposo, no es un hijo ni un padre. Igualmente, una esposa es una esposa y no una niña ni una madre. Tratar al cónyuge como si fuera un niño pequeño que necesita de cuidado excesivo es una forma de no mostrar respeto ni valoración. Incluso si es inmaduro (a), no hay justificación válida para ese trato. No respetar el rol que cada cónyuge tiene en el matrimonio es una señal de que hay un obstáculo en la relación y, además, es un acto de desobediencia a lo que dice la Biblia (Efesios 5:21-29).
Las críticas no resuelven los problemas; las acciones, sí. Hacer hincapié en el defecto del cónyuge no le instará a que cambie; tampoco solucionará los demás conflictos. Por otra parte, presentar soluciones y decirlas con amor es una salida más viable.
Para aprender qué sucede en tu cuerpo y qué te lleva a la crítica, lee: ¿Por qué te gusta criticar?
No existe una una familia perfecta. Sin embargo, otros proyectan esa apariencia. Esto lleva a que las parejas se comparen con otras y a menudo digan: «Debes ser como Fulanito», «ella sí es una buena esposa y sabe cocinar», «los hijos de ellos son exitosos, los nuestros no», «¿por qué no eres como tal persona?», etc. Y aunque algunos crean que utilizar la vida de los demás como ejemplo sirva de aliento, la mayoría de las veces sirve para disminuir el autoestima y alejar aún más a los cónyuges.
Esto sucede cuando uno de los cónyuges dice algo y el otro le contradice frente a una —o más— persona (s). Cuando el padre ha castigado al hijo y la madre quita el castigo, el hijo aprende a no respetar su padre. Lo mismo sucede si la pareja están en público y ambos responden de diferente forma con respecto a una decisión que —se supone— tomaron juntos. Esta actitud puede deberse a la comunicación inadecuada y a la falta de respeto mutuo.
Este aspecto puede ser muy diferente para cada pareja. Hay cónyuges que se irritan si ven a su pareja saludar o incluso charlar con alguien del sexo opuesto; pero no es señal de infidelidad sino que demuestra algún problema psicológico y emocional con el cónyuge celoso. Sin embargo, hay acciones que son hechas deliberadamente con el fin de generar celos en las parejas. Este comportamiento es una falta de respeto al matrimonio y una clara señal de que no han trabajado adecuadamente en sus diferencias.
La envidia es un veneno que corroe todo a su paso. En el matrimonio puede comenzar por algo pequeño y en ocasiones pasa por desapercibido. Sin embargo, el amor real no siente envidia sino que se alegra por los triunfos de su pareja. El amor verdadero tampoco envidia la felicidad que percibe en otras parejas sino que trabaja en desarrollar su propia relación amorosa para que sea mejor cada día.
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El acto de infidelidad (que es lo mismo que el adulterio, la única diferencia es que las dos personas no están casadas) ocurre universalmente. Esto se debe a que no tiene límite de género, edad, educación o vida social; sucede muy a menudo en las relaciones debido a la falta de comunicación, conexión o falla en colocar las necesidades de los demás antes que las propias. Si las personas realmente hablaran sobre sus deseos en su relación o pensaran en su pareja primero, habrían menos adúlteros. Pero, ¿cómo podemos definir el adulterio?
La forma de infidelidad en la que todos pueden estar de acuerdo es a los actos que uno hace físicamente. Si una persona se toma de la mano, besa o hace algo sexual con otra persona que no sea su pareja, definitivamente ha cruzado una línea. El sentido del tacto es uno que hace que las personas se sientan aún más conectadas a la otra persona porque están en su presencia.
En Mateo 5: 27-28, Jesús habla específicamente de una forma de adulterio diciendo «Ustedes han oído que se dijo: “No cometas adulterio”. Pero yo les digo que alguien que mira a una mujer y la codicia y ha cometido adulterio con ella en el corazón». Jesús señala que no hay solo una forma de ser infiel, sino que al mirar a alguien y al codiciarla, es como si hubieran hecho algo con esa persona físicamente. Por lo tanto, he encontrado que hay otra categoría que puede convierte a alguien en un adúltero.
La relación emocional también es un factor. En una relación, el hombre y la mujer deben hablar de sus problemas e intimidad. Si uno de ellos lo comenta con otra persona del sexo opuesto, que no es una familia o un consejero matrimonial, entonces se puede consideraría infidelidad. Lo mismo se aplica cuando una persona pasa menos tiempo saliendo con su novia o novio y en su lugar pasa la mayoría del tiempo con una persona del sexo opuesto. Esto podría considerarse un infidelidad porque el estado emocional también es íntima. Dos personas hablan de sus deseos, secretos y sentimientos más profundos sin esconder nada.
Hablar y escuchar es lo que crea un fuerte vínculo entre una pareja, especialmente cuando no están casados y solo están saliendo. Durante esta etapa de citas, el hombre y la mujer aprenden lo que le gusta al otro, sus pensamientos, y aprenden a amar las mismas cosas. Este es el aspecto más importante en una relación. Piénsalo así: si tienes un miembro de la familia que amas y con quien te identificas porque te entiende o te hace sentir cómodo cuando estás cerca de él o ella, no tienes sentimientos románticos por ese miembro de tu familia, pero te sientes tan conectado a él que lo buscas cuando necesitas consejos o solo para hacer planes con esa persona porque disfrutan del tiempo juntos. Es por eso que no debemos pasar por alto esta categoría en una relación: es la más íntima.
Por lo tanto, te aliento a orar por esto y pregúntate si es algo que haces algo que tu pareja hace en la relación.
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