3 malos consejos para iniciar una relación

En algún punto de nuestras vidas todos hemos escuchado malos consejos sobre cómo iniciar una relación amorosa. Algunos de ellos son fáciles ignorar porque se ven falsos; pero otros son repetidos tantas veces que parecen ciertos. Estos son algunos ejemplos de cómo un consejo o frase que parece verdadera es, en realidad, incorrecta:

Malos consejos para iniciar una relación

1. Cuando conozcas a la persona correcta, lo sabrás de inmediato

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Esta creencia popular ha sido enfatizada por la cultura popular. Es ese clásico momento en el que dos personas se ven a los ojos y al instante saben que están hechos el uno para el otro. Si bien la idea es romántica, estudios han confirmado que no es cierta.

Desafortunadamente, uno no puede distinguir a la persona correcta al momento. Esto es debido a que lleva años conocer a alguien; no solo sus gustos, costumbres y creencias, sino sus motivaciones y pensamientos. Incluso las parejas que están casadas por más de veinte años siempre descubren que no saben algo de sus cónyuges. Este hecho fue confirmado por una investigación publicada en Journal of Experimental Psychology: General. En ella se explica que solo con el paso del tiempo se puede saber si una pareja es compatible; y si a medida que pasan los años, ambos aprenden a lidiar con sus diferencias y limar sus asperezas.

Asimismo, otra investigación confirmó que aunque algunos creen en el amor a primera vista, este sentimiento es más una impresión que una emoción duradera. Para más información, leer ¿Existe el amor a primera vista?

2. Los opuestos se atraen, busca a alguien diferente a ti

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Tal vez sea una buena idea salir con alguien que tiene cualidades distintas a las tuyas; tener una relación de amistad o romántica puede ayudarte a ser más tolerante y comprensivo. Sin embargo, por naturaleza solemos buscar a personas con quienes compartimos gustos, creencias o valores afines.

Estudios demuestran que las parejas que comparten la misma cosmovisión, valores y otros aspectos, son más felices porque saben lidiar mejor con los conflictos. Así que, aunque parezca un buen consejo salir con alguien opuesto a ti, tal vez tengas que reconsiderar qué tan diferente quieres que sea esa persona.

3. Conquistarás a esa persona si no muestras interés

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Este consejo se les dice generalmente a las mujeres, bajo el pretexto de que ≪el hombre quiere lo que no tiene≫. No obstante, lo que la ciencia dice al respecto es un tanto contradictorio. Por una parte, una investigación afirma que nos sentimos más atraídos por las personas que son selectivas con sus parejas. Pero, por otra parte, solemos sentirnos más atraídos por alguien si sentimos que corresponden a nuestros sentimientos. Y si vemos que alguien no muestra interés en nosotros, entonces no solemos insistir.

Una investigación demostró que cuando jugamos con los sentimientos de otras personas (primero mostrando interés y luego ignorando sus atenciones), estamos demostrando que tenemos problemas emocionales. Para más información, leer ¿Eres difícil de conquistar? Esta es la razón

En conclusión

Los malos consejos abundan. Cada quien puede decirnos cómo iniciar una relación amorosa. Pero debemos tener en cuenta que todos somos diferentes y que por ese motivo, los consejos no se aplican en cada caso. Antes de seguir un consejo concernientes a las relaciones de pareja, es mejor que darse el tiempo de conocer a la otra persona; y averiguar por nuestra cuenta con qué clase de gente estamos lidiando.

El siguiente crédito, por obligación, se requiere para su uso por otras fuentes: Artículo producido para radio cristiana CVCLAVOZ.

—Eastwick, P., Keneski, E., Morgan, T., McDonald, M., & Huang, S. (2018). What do short-term and long-term relationships look like? Building the relationship coordination and strategic timing (ReCAST) model. Journal Of Experimental Psychology: General, 147(5), 747-781. https://doi.org/10.1037/xge0000428
—Huston, T. L., & Houts, R. M. (1998). The psychological infrastructure of courtship and marriage: The role of personality and compatibility in romantic relationships. In. T. N. Bradbury (Ed.), The development and course of marital dysfunction (pp. 114-151). New York: Cambridge University Press.
—Kenny, D., & Voie, L. (1982). Reciprocity of Interpersonal Attraction: A Confirmed Hypothesis. Social Psychology Quarterly, 45(1), 54. https://doi.org/10.2307/3033675
—Surra, C., & Longstreth, M. (1990). Similarity of outcomes, interdependence, and conflict in dating relationships. Journal Of Personality And Social Psychology, 59(3), 501-516. https://doi.org/10.1037/0022-3514.59.3.501
—Walster, E., Walster, G., Piliavin, J., & Schmidt, L. (1973). "Playing hard to get": Understanding an elusive phenomenon. Journal Of Personality And Social Psychology, 26(1), 113-121. https://doi.org/10.1037/h0034234